THE WEDDING

Oggi vi scrivo per dirvi che sto bene.
Si, sto bene, anche se il Duca mi vede silenziosa e non essendo da me non fa che chiedermi in continuazione:
"Amore, tutto bene? Stai bene?"
Si, sto bene.
Vi scrivo per dirvi che nonostante tutto riesco ad essere felice per la mia amica R. che è tornata a casa oggi dall'ospedale con la piccola Lucia, per la mia adorata S. che ha partorito ieri il piccolo Daniele, per S. che ha 3 fagiolini splendidi nel pancino e per S. che ha visto la scritta più bella del mondo sul test più amato-odiato da noi Ricercatrici.
Si, riesco ad essere felice, nonostante tutto e dentro a tutta la melma in cui ogni tanto mi sembra di sguazzare, e nonostante i pensieri tristi che saltano su come funghi. Ci riesco, e sono fiera di me per questo.
Domani sera danzo. Dopo quasi 4 anni, torno di nuovo in palcoscenico. E replico domenica prossima.
Poi mare mare mare e solo mare, tutti i weekend possibili, che voglio abbronzarmi e tuffarmi in acqua di nuovo dopo questi mesi di freddo pioggia e neve varesotti.
Poi a metà Giugno a Firenze per Pitti, poi a Londra (alla fine niente Parigi, si andrà a Londra per l'addio al nubilato: chi ha consigli su dove andare ASSOLUTAMENTE a far shopping??), poi il nostro 2° anniversario di matrimonio, e dulcis in fundo, a fine Luglio...
IL WEDDING...

Ebbene si, il matrimonio di una coppia di nostri amici.
Che di particolare non avrebbe nulla se non che....
... per la prima volta da anni io e il Duca ci ritroveremo faccia a faccia con LA SUA EX.

UH.

Ex storica, 10 anni di fidanzamento e un matrimonio saltato a 6 mesi dalla data....
(...ehm.... indovinate a causa di chi...?)
...Ex ovviamente che si presenterà con marito e BELLISSIMA-FIGLIA-DI-1 ANNO-E-MEZZO-OCCHI-BLU a seguito.
Posso soprassedere sui commenti generali che verranno bisbigliati tra i tavoli, vero...?!???????
Cose tipo: "Chissà se prima della fine della giornata si picchieranno", oppure "Ma come mai invece l'Ila e il Duca ancora niente figli...sono sposati da 2 anni ORMAI !!!"
Voi amiche care, avete i vostri battesimi e le vostre comunioni tra parenti.
Io avrò IL WEDDING.
In mezzo ad amici e conoscenti del Duca, gente con cui è cresciuto fin da bambino.  E alla sua ex.
Ok ok, ho finto finora di essere completamente disinvolta e disinteressata rispetto a quest'argomento, quindi nessuno intorno a me sa come la sto vivendo!!!
Eppure un occhio attento penso riconoscerebbe i segnali di allarme:

1- Abito acquistato per il Wedding: MISSONI. Con Mastercard. (il Duca ancora piange...)
2- Abito acquistato per Lui: Dolce e Gabbana -e vedeste che gnocco che è vestito così...(La Mastercard manda sos in bottiglia...)
3- Dieta: ho già perso 2 kg. Vado a correre, faccio gli addominali, metto le creme per la cellulite. E intendo essere a 50kg per quel giorno....Ahahahahah, quando una è malata!
4- Bioscaline tutti i giorni e ricostruzione ogni 2 settimane dal parrucchiere, per i miei capelli fini e rovinati (La Mastercard ormai fa picchetti da scioperante nel mio portafoglio!)
5- Scarpe... che ve lo dico a fare...arrivano dagli States, ma lo stilista è francese...appena le ho tra le mani ve le posto! ;) ( E la Mastercard supplica asilo politico nel portafoglio del Duca...)

Ok, i sintomi ci sono tutti: SONO PAZZA.
E se non lo so io, che sono PISSICOLOGA.

E' solo che.....
...per assurdo, dopo tutti questi anni, mi sento ancora io in difetto...
Un pò come se dovessi ancora dimostrare qualcosa...dimostrare di valere, di essere carina, di essere una persona per cui valga la pena fare quello che ha fatto Lui, e mollare tutto per stare con me....
Ovvio, il mio sogno sarebbe stato far finta di nulla, presentandomi con un dolcissimo segreto nel pancino, e poi a metà cena dare l'annuncio agli amici stretti, brindando insieme agli sposi...
Ma mi sa che ..........nada.

E' sciocco, secondo voi, che io mi senta così?
Voi cosa fareste, in una situazione come la mia?

Il racconto della storia è abbastanza semplice:

Io sono sempre stata una ragazza fortunata, grazie a Dio.
E una ragazza serena.
Non avevo mai fatto del male a nessuno in vita mia.
Non mi ero mai fatta voler male, da nessuno.
Anzi! Mi comportavo io per prima bene con tutti, e non per 'ipocrisia' o debolezza, ma perchè non vivevo mai situazioni di contrasto e neanche le andavo a cercare, e perchè i miei mi hanno cresciuta con dei valori fortissimi.
Non ho mai fatto, nè mai voluto fare, la scema con il ragazzo di nessun'altra.
Perchè fondamentalmente non è da me, il mondo è pieno di uomini e inoltre ero davvero innamoratissima del mio ex, l'unico ragazzo avuto prima del Duca. L'uomo che intendevo sposare.
Non ho mai fatto la stronza, nè sono mai stata una 'ragazza facile'.
Ma quando ho ritrovato il Duca sulla mia strada, quasi 5 anni fa, dopo 10 anni senza vederci (e alle spalle tra noi due un amore platonico da 15enni) come un fulmine, come un segno, proprio a 1 anno dalla mia convivenza e 1 anno dal suo matrimonio...qualcosa ha fatto capitolare tutto.
Non chiedetemi come, perchè non lo so.
Ho accettato il suo corteggiamento, e alla fine l'ho corrisposto.
E per 5 mesi, e per la prima (E UNICA!) volta nella mia vita, io sono stata L'ALTRA.
Squarciata dentro, divisa come una schizofrenica tra l'Ila del mio ex e l'Ila del Duca.
Indecisa, spaventata, e con un senso di colpa terribile verso tutto e tutti.
(..e il primo che OSA dire che è bello avere 2 piedi in 1 staffa lo ammazzo, giuro.)
Poi le 2 storie, alla fine, in un modo e nell'altro, sono finite... e siamo stati finalmente NOI.
E con non poche difficoltà iniziali, alla fine siamo arrivati fino qui.
Credevamo di trovare il petrolio, in questo giacimento tanto voluto e tanto sofferto.
Mai avremmo pensato, scavando a fondo, di trovarci diamanti.
Però dopo poco tempo, le persone hanno iniziato a riportarci cattiverie, riferito frasi infelici, riportato che le acque non erano calme, che qualcuno non aveva rinunciato del tutto, ecc e per lungo tempo tutto questo mi ha destabilizzata, fatta soffrire, lasciata in un limbo di paure e insicurezze... fatta letteralmente impazzire.
Mi sono comportata da paranoica fissata, vedevo pericoli ovunque, trame nascoste contro di me, contro noi, anche dove non c'erano, o dove magari c'era solo rancore, e tutti i tentativi del Duca di rassicurarmi sulla situazione non sortivano alcun effetto. Solo dopo aver toccato il fondo, essere arrivata a rendermi ridicola, mi sono finalmente resa conto di cosa stavo facnedo, e di dove mi ero spinta....
Mi ero trasformata nel tipo di persona che temevo. E che disprezzavo. E questa consapevolezza è stato uno schiaffo, mi sono sentita uno schifo.
Ho voluto chiedere scusa, non è stato semplice...
Ancora oggi....non so se ho ottenuto il perdono.
Si, ancora oggi me lo chiedo, se lei mi ha perdonata.
Se ha perdonato il fatto che Lui, alla fine, abbia scelto questa strada, la mia.
Se ha perdonato i miei comportamenti da paranoica dopo.
Se quando pensa a me, pensa ad una persona cattiva.
(c'è stato un momento in cui ero pronta a dirle tutto e a confidarle che in altre circostanze avremmo potuto essere persino amiche, per tutte le cose che avevamo in comune... Ma poi è andato tutto storto...)
E a volte, quando ci penso...pur sapendo che non c'è nulla di razionale in questo pensiero, mi chiedo se non sia anche questo, il fatto di esser stata causa di sofferenza, ad aver attirato una sorta di 'punizione' su di me...e a non rendermi degna di una maternità, pur desiderandola io così tanto...
E' da folle essere dispiaciuta ancora oggi, dopo 5 anni?
Non so...
So solo che mi scuso, e vorrei tanto, davvero, che Lei capitasse qui per caso e leggesse queste mie parole... e che potesse recepirle come sincere. Perchè Dio solo sa se lo sono.
Forse non mi perdonerà mai.
O forse un giorno si... Non lo so.
Ma tant'è.


Vabbeh, ragazze.
Quando mi impegno a 'PENSARE AD ALTRO' sono una bella gatta da pelare, eh???
Buon weekend a tutte.

Baciuz.