venerdì 27 maggio 2011

THE WEDDING

Oggi vi scrivo per dirvi che sto bene.
Si, sto bene, anche se il Duca mi vede silenziosa e non essendo da me non fa che chiedermi in continuazione:
"Amore, tutto bene? Stai bene?"
Si, sto bene.
Vi scrivo per dirvi che nonostante tutto riesco ad essere felice per la mia amica R. che è tornata a casa oggi dall'ospedale con la piccola Lucia, per la mia adorata S. che ha partorito ieri il piccolo Daniele, per S. che ha 3 fagiolini splendidi nel pancino e per S. che ha visto la scritta più bella del mondo sul test più amato-odiato da noi Ricercatrici.
Si, riesco ad essere felice, nonostante tutto e dentro a tutta la melma in cui ogni tanto mi sembra di sguazzare, e nonostante i pensieri tristi che saltano su come funghi. Ci riesco, e sono fiera di me per questo.
Domani sera danzo. Dopo quasi 4 anni, torno di nuovo in palcoscenico. E replico domenica prossima.
Poi mare mare mare e solo mare, tutti i weekend possibili, che voglio abbronzarmi e tuffarmi in acqua di nuovo dopo questi mesi di freddo pioggia e neve varesotti.
Poi a metà Giugno a Firenze per Pitti, poi a Londra (alla fine niente Parigi, si andrà a Londra per l'addio al nubilato: chi ha consigli su dove andare ASSOLUTAMENTE a far shopping??), poi il nostro 2° anniversario di matrimonio, e dulcis in fundo, a fine Luglio...
IL WEDDING...

Ebbene si, il matrimonio di una coppia di nostri amici.
Che di particolare non avrebbe nulla se non che....
... per la prima volta da anni io e il Duca ci ritroveremo faccia a faccia con LA SUA EX.

UH.

Ex storica, 10 anni di fidanzamento e un matrimonio saltato a 6 mesi dalla data....
(...ehm.... indovinate a causa di chi...?)
...Ex ovviamente che si presenterà con marito e BELLISSIMA-FIGLIA-DI-1 ANNO-E-MEZZO-OCCHI-BLU a seguito.
Posso soprassedere sui commenti generali che verranno bisbigliati tra i tavoli, vero...?!???????
Cose tipo: "Chissà se prima della fine della giornata si picchieranno", oppure "Ma come mai invece l'Ila e il Duca ancora niente figli...sono sposati da 2 anni ORMAI !!!"
Voi amiche care, avete i vostri battesimi e le vostre comunioni tra parenti.
Io avrò IL WEDDING.
In mezzo ad amici e conoscenti del Duca, gente con cui è cresciuto fin da bambino.  E alla sua ex.
Ok ok, ho finto finora di essere completamente disinvolta e disinteressata rispetto a quest'argomento, quindi nessuno intorno a me sa come la sto vivendo!!!
Eppure un occhio attento penso riconoscerebbe i segnali di allarme:

1- Abito acquistato per il Wedding: MISSONI. Con Mastercard. (il Duca ancora piange...)
2- Abito acquistato per Lui: Dolce e Gabbana -e vedeste che gnocco che è vestito così...(La Mastercard manda sos in bottiglia...)
3- Dieta: ho già perso 2 kg. Vado a correre, faccio gli addominali, metto le creme per la cellulite. E intendo essere a 50kg per quel giorno....Ahahahahah, quando una è malata!
4- Bioscaline tutti i giorni e ricostruzione ogni 2 settimane dal parrucchiere, per i miei capelli fini e rovinati (La Mastercard ormai fa picchetti da scioperante nel mio portafoglio!)
5- Scarpe... che ve lo dico a fare...arrivano dagli States, ma lo stilista è francese...appena le ho tra le mani ve le posto! ;) ( E la Mastercard supplica asilo politico nel portafoglio del Duca...)

Ok, i sintomi ci sono tutti: SONO PAZZA.
E se non lo so io, che sono PISSICOLOGA.

E' solo che.....
...per assurdo, dopo tutti questi anni, mi sento ancora io in difetto...
Un pò come se dovessi ancora dimostrare qualcosa...dimostrare di valere, di essere carina, di essere una persona per cui valga la pena fare quello che ha fatto Lui, e mollare tutto per stare con me....
Ovvio, il mio sogno sarebbe stato far finta di nulla, presentandomi con un dolcissimo segreto nel pancino, e poi a metà cena dare l'annuncio agli amici stretti, brindando insieme agli sposi...
Ma mi sa che ..........nada.

E' sciocco, secondo voi, che io mi senta così?
Voi cosa fareste, in una situazione come la mia?

Il racconto della storia è abbastanza semplice:

Io sono sempre stata una ragazza fortunata, grazie a Dio.
E una ragazza serena.
Non avevo mai fatto del male a nessuno in vita mia.
Non mi ero mai fatta voler male, da nessuno.
Anzi! Mi comportavo io per prima bene con tutti, e non per 'ipocrisia' o debolezza, ma perchè non vivevo mai situazioni di contrasto e neanche le andavo a cercare, e perchè i miei mi hanno cresciuta con dei valori fortissimi.
Non ho mai fatto, nè mai voluto fare, la scema con il ragazzo di nessun'altra.
Perchè fondamentalmente non è da me, il mondo è pieno di uomini e inoltre ero davvero innamoratissima del mio ex, l'unico ragazzo avuto prima del Duca. L'uomo che intendevo sposare.
Non ho mai fatto la stronza, nè sono mai stata una 'ragazza facile'.
Ma quando ho ritrovato il Duca sulla mia strada, quasi 5 anni fa, dopo 10 anni senza vederci (e alle spalle tra noi due un amore platonico da 15enni) come un fulmine, come un segno, proprio a 1 anno dalla mia convivenza e 1 anno dal suo matrimonio...qualcosa ha fatto capitolare tutto.
Non chiedetemi come, perchè non lo so.
Ho accettato il suo corteggiamento, e alla fine l'ho corrisposto.
E per 5 mesi, e per la prima (E UNICA!) volta nella mia vita, io sono stata L'ALTRA.
Squarciata dentro, divisa come una schizofrenica tra l'Ila del mio ex e l'Ila del Duca.
Indecisa, spaventata, e con un senso di colpa terribile verso tutto e tutti.
(..e il primo che OSA dire che è bello avere 2 piedi in 1 staffa lo ammazzo, giuro.)
Poi le 2 storie, alla fine, in un modo e nell'altro, sono finite... e siamo stati finalmente NOI.
E con non poche difficoltà iniziali, alla fine siamo arrivati fino qui.
Credevamo di trovare il petrolio, in questo giacimento tanto voluto e tanto sofferto.
Mai avremmo pensato, scavando a fondo, di trovarci diamanti.
Però dopo poco tempo, le persone hanno iniziato a riportarci cattiverie, riferito frasi infelici, riportato che le acque non erano calme, che qualcuno non aveva rinunciato del tutto, ecc e per lungo tempo tutto questo mi ha destabilizzata, fatta soffrire, lasciata in un limbo di paure e insicurezze... fatta letteralmente impazzire.
Mi sono comportata da paranoica fissata, vedevo pericoli ovunque, trame nascoste contro di me, contro noi, anche dove non c'erano, o dove magari c'era solo rancore, e tutti i tentativi del Duca di rassicurarmi sulla situazione non sortivano alcun effetto. Solo dopo aver toccato il fondo, essere arrivata a rendermi ridicola, mi sono finalmente resa conto di cosa stavo facnedo, e di dove mi ero spinta....
Mi ero trasformata nel tipo di persona che temevo. E che disprezzavo. E questa consapevolezza è stato uno schiaffo, mi sono sentita uno schifo.
Ho voluto chiedere scusa, non è stato semplice...
Ancora oggi....non so se ho ottenuto il perdono.
Si, ancora oggi me lo chiedo, se lei mi ha perdonata.
Se ha perdonato il fatto che Lui, alla fine, abbia scelto questa strada, la mia.
Se ha perdonato i miei comportamenti da paranoica dopo.
Se quando pensa a me, pensa ad una persona cattiva.
(c'è stato un momento in cui ero pronta a dirle tutto e a confidarle che in altre circostanze avremmo potuto essere persino amiche, per tutte le cose che avevamo in comune... Ma poi è andato tutto storto...)
E a volte, quando ci penso...pur sapendo che non c'è nulla di razionale in questo pensiero, mi chiedo se non sia anche questo, il fatto di esser stata causa di sofferenza, ad aver attirato una sorta di 'punizione' su di me...e a non rendermi degna di una maternità, pur desiderandola io così tanto...
E' da folle essere dispiaciuta ancora oggi, dopo 5 anni?
Non so...
So solo che mi scuso, e vorrei tanto, davvero, che Lei capitasse qui per caso e leggesse queste mie parole... e che potesse recepirle come sincere. Perchè Dio solo sa se lo sono.
Forse non mi perdonerà mai.
O forse un giorno si... Non lo so.
Ma tant'è.


Vabbeh, ragazze.
Quando mi impegno a 'PENSARE AD ALTRO' sono una bella gatta da pelare, eh???
Buon weekend a tutte.

Baciuz.

mercoledì 25 maggio 2011

REPULISTI

Lo stick di ieri sera dice inappellabile che il ciclo sta per arrivare.


Il Duca è rimasto male, pensando ai sacrifici che stiamo facendo entrambi, tra alimentazione, vitamine, fumo e altre rinunce.... però non molla, mai.

Guarda già al mese prossimo.

Io verso un paio di lacrime grosse come perle, poi le asciugo, soffio il naso, e mi appoggio alla sua spalla, davanti alla tv.

I crampi non sono ancora arrivati. Ma lo faranno, quindi aspetto.

Mi viene subito in mente che i giorni 'fertili' del mese di Giugno potrei essere già a Firenze per Pitti Uomo...

E che quelli di Luglio forse sarò a Londra, per l'addio al nubilato della mia amica...

E all'improvviso ecco, una sensazione schiacciante di peso, come un'incudine mastodontica, mi toglie il fiato all'istante.

Ma perchè devo sopportare tutto questa..... FATICA ?

Sono DAVVERO costretta a ragionare in questi termini, a chiedermi se "abbiamo sbagliato a far l'amore proprio in quel giorno e in quell'altro", a dirmi che forse sarebbe meglio unire l'Inofolic alla Folina, che magari aiuta, e che dovrei fare gli stick ogni 3 ore e non solo 2 volte al giorno, per non perdere il picco e rischiare di....eblablablablaeancorabla????

Sono DAVVERO obbligata a vivere così????????

Il peso sul mio petto, il senso di insofferenza, frustrazione, ansia, tristezza, annichilimento che provo in questo momento mi dicono di no, anzi me lo urlano con forza.

E questo.... mi dà da pensare.

Voglio veramente essere così tanto triste e esserlo così spesso ???

Voglio veramente essere così tanto in balìa di questo ciclo di 30 gg, dei miei ormoni, delle mie secrezioni cervicali, del colore che la mia urina fa prendere agli stick, delle mestruazioni in arrivo???

Voglio veramente arrivare a considerare (e solo questo mi inorridisce...) "occasioni perse" i momenti di intimità con MIO-MARITO solo perchè non hanno portato ad un incontro tra ovulo e spermatozoo ???

Voglio veramente rinunciare alla sigaretta della sera in terrazza con Lui, al Martini con le amiche, al pranzo fuori con la collega, alla crema anticellulite, alla dieta-a-modo-mio in vista del bikini, solo perchè mi dò io delle priorità assurde tipo tornare a casa a far lo stick perchè tengo la pipì da più di 3 ore e sto scoppiando, perchè il fumo fa male, perchè l'alcol non aiuta la fertilità, perchè sono nel post-ovulatorio e non posso mangiare affettati o il sashimi che non si sa mai....?????

Ragazze, io confesso a voi e a me stessa che la risposta che mi dò è una sola, e senza tentennamenti.

Ed è    N O

NO.

Quello che voglio è ....ripensare alla mia vita, alle mie giornate, e rieducare la mia mente e i miei pensieri.

Quello che voglio è tornare ad essere Felice di quello che ho, perchè se lo sono stata per anni, fino a 1 anno e mezzo fa, pur senza avere quello che ancora oggi non ho, perchè non posso esserlo di nuovo?

Quello che voglio è Stare Bene.

Ed è qualcosa che devo a me stessa, con onestà, perchè ci sono persone che davvero stanno male e soffrono per problemi insormontabili o per lutti strazianti, mentre io SONO UNA RAGAZZA SCHIFOSAMENTE FORTUNATA.

Il che mi fa sentire terribilmente ingrata... e aggiunge senso di colpa ad un calderone già di per sè zeppo di sensazioni negative.

Ho bisogno di staccare da questo pensiero ossessivo, da questa routine delirante, da questa follia, o davvero mi perderò giorni, settimane, mesi, anni pieni di tanto, di tutto, senza rendermene conto.

Prima di diventare mamma, devo veramente ritrovare me stessa....

Così, non mi vado più bene.

Da oggi, un bel repulisti.

E vediamo come và...
 
 
 
 

giovedì 19 maggio 2011

GRAZIE

Oggi mi sento PIENA.
Piena di tanto, di tantissimo, di così tanto che... se non lo scrivo scoppio!
Sono piena di Gioia perchè tra pochi giorni nascerà la seconda figlia della mia amica R., con cui io e la mia little sister siamo cresciute, e che è quindi per noi due una specie di terza sorella.
Sono stracolma di Commozione perchè zitta zitta oggi una delle Moschettiere (perchè per me siamo ancora così, tu, io, Melie e Simo....e lo saremo sempre!) mi ha appena fatto arrivare, tramite il suo blog, LA Notizia che tanto tanto tanto ho sperato non solo per me ma per ciascuna di noi!
E ho frignato un pò, felice di farlo, perchè al diavolo, era troppo Bello per poter tenere tutto dentro!
Strabocco di Emozione per il post di Nina, la nostra Nina, a cui voglio un gran bene perchè è com'è, e guai a lei se cambia anche solo di una virgola, e per il posticino meraviglioso che ha creato non solo per sè ma per tutte noi, naufraghe come Odisseo in questo lungo viaggio che si sta rivelando la Ricerca, mentre solchiamo mari a volte in tempesta e a volte fin troppo in bonaccia, e mentre approdiamo su isole sconosciute e spesso paurose, nel tentativo di trovare la nostra Itaca.
Sono felice perchè l'orchidea in casa nostra è ancora viva, e perchè presto due gelsomini nuovi profumeranno sul nostro terrazzo e ci allieteranno le serate con le finestre aperte la temperatura mite e il cielo terso.
Sono zuppa di Amore, perchè amo e sono amata, perchè a volte basta un abbraccio per farmi sentire quasi sollevata da terra, perchè non c'è una notte senza i bacini della buonanotte e non c'è un risveglio senza i bacini del buongiorno-amore-buon-lavoro-a-stasera.
Sono quasi soffocata dalla voglia di far torte, dolci, pasticcini, biscotti, di ogni tipo, e più mi diletto e più mi piace, e più mi piace più miglioro, più miglioro più i molti avventori del nostro attico chiedono: "Ehm...per caso hai fatto la torta oggi?" con un sorriso malizioso e l'acquolina in bocca.
Voglio dire grazie a chi mi regala sorrisi ogni giorno, alle ragazze del forum Ricercatrici, a Simo che è una sorpresa continua, che stimola la mia sensibilità artistica, pianistica, fioristica ecc, e mi fa compagnia in questi giorni di fantasintomi; a Nina perchè ci sei, punto, e per il tuo blog; a mamma che riesce a farmi ridere al telefono e a capirmi come nessun altra persona mai; a papà che mi vuol bene anche se sono imperfetta; alla bilancia che inizia a dirmi che ce la sto facendo; al mio Amore e alle nostre fantasie sul futuro, anche se poi mi metto a piangere, ma solo perchè mi emoziono troppo...

Grazie perchè rendete il mio Oggi speciale.
E mi fate sentire davvero BELLA la Vita.
Grazie.

(Ps. Nella foto, la vostra Ila @ Kakadu National Park, Australia)

mercoledì 11 maggio 2011

RAPUNZEL... E L'ESSERE DONNA

 Ieri sera, dopo una prova di Danza massacrante, e con il Duca a calcetto, ho guardato il divano e pensato:


"Ah, stasera sei tuuuutto mio!"

Quindi: pizzetta (e per una volta sgarro alla dieta!), pigiama, e RAPUNZEL in dvd (si, perchè Lui non l'avrebbe MAI guardato, con me! Ahahahah!)
Ora.
Il cartone in sè mi è piaciuto molto: divertente, mai noioso, cantano ma non troppo e personaggi ben riusciti.


Solo che via via che la vicenda si snodava, io non riuscivo ad evitare di notare certe cose....



Lei è una ragazza fantastica: allegra, curiosa, piena di passioni, e con un dono unico, fortemente legato alla sua femminilità: questi lunghi capelli biondi.

Lui è un disgraziato: ladro e imbroglione, ovviamente bello e scaltro.



Al primo incontro, essendo lei scevra da qualunque retaggio socio-culturale che insegna alle ragazze ad essere civettuole con tutti i maschi fin dalla più tenera età, gli ammappa una padellata in testa, e lo stende.
Giusto per far capire subito chi comanda.


Lui, trovandosi in difficoltà, cosa fa?

Cerca di farsi liberare con uno "Sguardo da seduttore".

Tipico del maschio medio: tentare di sedurci, per renderci più vulnerabili.



E il problema è che è proprio cosìììììììì!

Per 1 ora di film è SEMPRE LEI a salvarli dai pericoli, a trovare vie di fuga, a risolvere le situazioni più pericolose: lei, pur venendo da 18 anni di prigionia nella torre, e quindi non conoscendo nulla del mondo e di come muoversi in esso, solo con il suo istinto femminile (e i suoi lunghi capelli !) riesce sempre a tirarli in salvo.



E lui, che all'inizio voleva solo imbrogliarla, finisce per trovarla fantastica proprio per questa sicurezza in se stessa, e per l'uso che fa delle sue doti: intelligenza, bontà, allegria, coraggio!

Quindi tutto procede alla grande, finchè .....

Finchè lei non si innamora di lui!




Ed ecco che iniziano i timori, i dubbi, la paura dell'abbandono...e da grandissima e coraggiosa forza della natura, lei si trasforma: diventa una piagnucolona insicura, i cattivi la catturano in un nanosecondo, non segue più il suo istinto e diventa pronta a tornare tra le braccia "rassicuranti" di una madre che fino a poco prima era pronta ad abbandonare, pur di vivere libera.
Sceglie la sicurezza alla vita, a causa della delusione d'amore.
Si lascia andare e si rinchiude da sola.



E non solo, ma quando poi lui riesce a tornare, e cerca di salvarla dalla madre cattiva... Fallisce pure lì, venendo accoltellato!
(E' un pò uno sfigato, insomma.......me lo concederete, no?!?)

A quel punto lei cosa fa???
Quello che fanno molte donne: rinuncia ai suoi sogni, alla libertà, pur di salvarlo dalla morte.... e tenta per l'ultima volta di curarlo con i suoi capelli magici...

ED E' A QUEL PUNTO CHE LUI GLIELI TAGLIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Di soppiatto, senza chiederle se è d'accordo, senza valutare insieme i pro e i contro!!!!

Le fa un caschetto castano con uno ZAC..... e le dice che in fondo ha sempre preferito le more alle bionde!!!!!

COOOOOOOOOOOOOSAAAA?
MI TAGLI I CAPELLI ????????

E MANCO SCHIATTA, 'STO STRONZO!

Come finisce il film?
Che la sposa e si ritrova pure stra ricco, con un castello e una corona.....
E la prende pure per i fondelli dicendo che è stata lei a chiedere a lui di sposarlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


.....Ora, secondo voi:
- sono io che sono misantropa? (ma sarebbe strano: a me gli uomini piacciono! ;P)
- è mamma che mi ha cresciuta con idee troppo femministe, da buona sarda?
- è colpa del libro che sto leggendo, "Donne che corrono con i lupi"...?

Voi cosa ne pensate?

venerdì 6 maggio 2011

# 2




Sfioriscono
sfiorandomi
i pensieri
più accigliati.
Indulgenza
non mi scorge
ma procede
fasciata
oltre il mio sguardo.
E attendo
attendo
attendo
attonita ma attenta
un vibrare
una brezza
un sospiro.
Fuori
la luce
si infrange
all'ombra delle fronde,
e mi chiama,
mi chiama,
mi prega:


"...Arrendevolezza..."

giovedì 5 maggio 2011

La mia cura

                                                                                       

Penso che comprerò 2 gelsomini per il terrazzo.
Ieri ho portato a casa rosmarino, basilico e mentuccia, li ho messi fuori nei loro nuovi vasetti e li ho annaffiati con cura.
Mi sono sentita bene.
Poi ho messo in carica la batteria della mia Canon, che non faccio foto da un pò, e Nina mi ha fatto tornare la voglia.
E anche l'idea di far foto mi ha fatta sentire bene.
Dal lavoro, ho inviato una mail con voli e hotel per Parigi alle altre due compagne di addio al nubilato, e fremo dalla voglia di prenotare per il weekend di Luglio stabilito, e avere finamente tra le mani qualcosa di concreto rispetto a tutto il fantasticare che sto facendo in questi giorni.
 E fino a mezzanotte ho riordinato il cassetto dell'intimo, dividendo tutti i completi abbinati con una precisione cromatica degna di un'ossessiva compulsiva, e ottenendo grandissima soddisfazione e un risultato da showroom.








La dieta inizia a dare i primi risultati, l'ovulazione si avvicina, mi sono fatta male a danza ma sembra che lo strappo all'inguine stia già migliorando,  e i capelli che avevo tagliato troppo corti a Natale stanno crescendo finalmente...








Ho 12 nuovi stampini colorati di silicone per cupcakes e tutti i 10.000 punti dell' EsseLunga per poter prendere il tanto desiderato Kitchen Aid. Tutto questo mi fa sentire bene.


I matrimoni delle mie amiche, a Luglio e Settembre, la voglia matta di mettere due abitini nuovi comprati per l'occasione, la ricerca delle scarpe perfette, e le risate con gli amici, mi fanno sentire bene.

Uno smartbox per due da usare entro l'anno, che sussurra Rooooma, Rooooma, Rooooma, ogni volta che lo sfoglio, e sapere che sia io che il Duca la vedremo per la prima volta, con gli occhi di chi non la conosce per nulla, occhi che non la rivedranno mai più nello stesso modo, poi.

La ricetta di una cheesecake speciale trascritta a mano e pronta per essere realizzata stasera, prima di uscire con le Zie per un caffè-e-ammazza-caffè-più-ciciarata-only-women.

Si, è vero: ieri ero qui in ufficio a leggere il blog di Wonderland e avevo 2 occhi che...
(e no, non penso affatto che maternità sia solo avere una bimba bionda e boccolosa, sia chiaro. Ci mancherebbe!)
Si, è vero, ieri sera sul divano col Duca alla fine di Ratatouille ho pianto come una fontana...
Si, è vero sento un vuoto dentro che pesa e accidenti a volte mi parla pure, e mi butta nello sconforto, riempiendomi di paure...

Eppure vado avanti.
Eppure anche oggi sono qui a Vivere.
Eppure ci sono tante cose che mi fanno stare bene, persone che riescono a farmi ridere, blog che mi riempiono, ragazze che camminano con me, libri che mi emozionano, foto da fare, fiori da curare, poesie da scrivere, canzoni che mi danno la carica.

Vorrei solo imparare la Pazienza.
Vorrei solo conoscere la Costanza.
Vorrei solo scoprire la Lungimiranza.
Vorrei solo ritrovare la Preghiera.

E andare avanti.
Anche oggi.

mercoledì 4 maggio 2011

... E' solo che ...

...Leggere il blog di Machedavvero...
...e di lei e sua figlia bionda e boccolosa, a Londra insieme...
...mi spacca il cuore e non vorrei eppure mi viene da piangere e più piango più non vorrei e più mi  sento così e più piango e più non vorrei sentirmi così e più piangoe piangendo mi sento ancora peggio e quindi piango di più...
Marooooooooooooonna.