INIZIO E FINE

Vi aggiorno.
Ennesimo ciclo arrivato, 2 gg fa.
E siamo a quota 10, Signore e Sognori.
Reazione della sottoscritta: dal di fuori impassibile, non è successo niente.
Dentro: Ghiaccio Artico.
Nel suo studio, la Dott.ssa cala il carico da novanta e con nonchalance tira fuori il numero di telefono del Centro Sterilità di Gallarate.
Io accuso un attimo il colpo, lo ammetto.
Perchè un conto è pensarle, certe cose...un conto è sentirle proprio, quelle paroline.
Poi prendo il post-it che mi passa e dico un labile ok.
Mi consiglia di chiamare subito e prendere il primo appuntamento papabile, perchè SE dovesse arrivare anche il ciclo di Gennaio...beh, pare sia proprio ora di "un paio di esamini più seri".
Mmmmmmmmmmmmmm... (questa sono io che mi lamento, stile Harry ti presento Sally )
Il Duca è riuscito a dire solo un "Davvero??" tutto triste, quando gli ho detto del ciclo, e poi mi ha sbaciucchiata e coccolata per tutto il tempo a sua disposizione, tra la mattina, la pausa pranzo e il rientro dal lavoro.
Era triste anche lui, povero.
E io ho giurato a me stessa: niente lacrime davanti a lui.
Guai a te, Ila!
Non vi riporto le parole del bigliettino di Natale che accompagnava i suoi regali, perchè dovrei spedirvi con Pacco Celere una scatola di fazzolettini, prima, e frignereste per 5 minuti buoni, ve lo garantisco.

In me, si accavallano e si spintonano, a intervalli non regolari: svuotamento, delusione, rabbia, frustrazione, paura, angoscia, impazienza, speranza, illusione, fantasticherie, tristezza, senso di fallimento, voglia di mollare...Mi sento come una tazzina da the delle giostre su cui andavo da piccola.
Leggo, scrivo, mangio, esco, bevo, rido, chiacchiero, cucino, dormo, mi faccio carina, abbraccio mia madre, fotografo mia sorella, coccolo Cesarino, guardo mille film, passo con Lui le ore più belle della mia giornata........eppure mi sembra di essere ferma, secca, immobile. Vuota.
Natale è stato Buono, è stato Bello, è stato Famiglia, risatissime, amici.
Non avrei potuto stare meglio.
Sono fortunata e lo so.
Il 27 ero già al lavoro, ok, ma in parte è stato meglio così: perchè almeno dalle 9 alle 13 e dalle 14 alle 18 sto tenendo la testa impegnata tra ordini, riassortimenti, saldi, Pitti che si avvicina, ecc ecc ecc... e NON PENSO TROPPO.

E se non ci fossi tagliata, per tutto questo?
E se non fosse il mio 'destino'?
E se tutto questo fosse il Preludio di un persorso troppo lungo, troppo doloroso, troppo 'brutto', per una come me?
Non mi spaventa l'isterosalpingografia, anche se dicono sia dolorosa.
Non mi preoccupano altre visite ginecologiche di 'ravanamento' interno, nè altri tamponi, nè altri paptest, nè altri prelievi.
E nemmeno la possibilità di mille punture di ormoni da avere ematomi ovunque.
Mi spaventa la possibilità del Fallimento.  Perchè C'E'. Esiste.
E tutto quello che ci stiamo portando dentro io e Lui, da mesi...
...e che rischiamo di portarci dentro ancora per molto tempo...

Rinunciare?
Mai.
So che non ne saremmo capaci.
Desideriamo questo figlio con la stessa intensa caparbietà con cui desideravamo NOI 2, ai tempi.
E ne abbiamo fatte, e mandate giù, e piante, per avere quello che abbiamo.
Quindi...

Boh, non conosco la chiusa adatta, per questo post.
Forse era solo uno sfogo, senza capo nè coda.
Forse rappresenta ancora meglio come mi sento.
Lontana anni luce dall'inizio di questa Storia.
E, a quanto pare, altrettanto lontana dalla Fine.