INDOVINA CHI VIENE A CENA

Una domenica di circa 2 anni fa.

Ore 13.00.

Primo pranzo in Casa Dettoni come Coppia Ufficiale.

Il che ovviamente fa scattare l’Isteria totale nella Casa Madre.

Il Presidente degli Stati Uniti fa una conferenza alla nazione e proclama lo Stato D’Allerta.

Il Dottore non chiude occhio tutta notte per organizzare nei minimi dettagli la strategia offensiva.

Alle ore 07.00 anti meridiane è già in giardino armato di taglia erbe, moto trebbia, carriola e zappa.

La Mutter, insieme a Suor Germana, Antonella Clerici e Capitan Findus, traffica, corre, suda, fa piroette in cucina quasi dovesse preparare il Cenone di Capodanno per Mela Verde.

Vengo buttata giù dal letto alle ore 9:00 Zulu (con meno di 5ore di sonno all’attivo e il dolore al ginocchio che attende solo l’apertura delle mie palpebre per attaccare con la Marcia di Radetzchy).

A svegliarmi, il suono del campanello.

Entrano, in assetto anti-sommossa., in ordine di comparizione: i Caschi Blu dell’ONU, due squadroni della SWAT, una decina di agenti della DEA, e i RIS.

Batman si cala dal tetto. L’Anonima Sequestri Sarda è ancora ferma al bar del benzinaio di fronte a casa, a fare domande e bere mirto.

All’entrata, mia madre distribuisce pattine ricamate, bandana, e una Redbull a testa.

Rifiutarle prevede la pena di morte per iniezione letale.

Il Dottore, in piedi sullo sgabello del mobile bar, impartisce istruzioni in dialetto, con fare nazista, e dopo essersi fatto consegnare le pistole, arma quelli della Dea di aspirapolvere e scopini e li rinchiude in taverna per le restanti 4 ore, sotto la minaccia di punizioni corporali qualora il loro operato risulti approssimativo.

Mentre la Mutter litiga con gli SWAT ( che propongono, non a torto, un paio di cariche di tritolo ben assestate per riordinare bagno e sala da pranzo) i Ris hanno già incelofanato il divano, incartato ogni quadro, disinfettato i tappeti, preso le impronte su ciascun suppellettile e scoperto dov’erano finiti, in ordine:

- 2 Final Fantasy della PS2 della sister

- 4 palline da golf del Dottore comprate a Las Vegas nel lontano ‘82

- il cruciverba unica prova di un mio Bartezzaghi portato a termine mesi fa, e mai più ritrovato

-2000 sesterzi coniati nel 50 d.c.

Mi alzo e barcollo ancora anestetizzata dal dormiveglia, rischiando di inciampare in una dozzina di Caschi Blu, in file di quattro, che strisciano sui gomiti lungo il pavimento, al fine di lucidare il nostro cotto. Gli effluvi del Rio Casa Mia rischiano di procurare allucinazioni collettive.

Il Dottore mette il silenziatore su una delle pistole sequestrate alla Dea, quindi spara in testa ad un paio di sovversivi che osano passare la scopa di saggina sul parquet e getta i loro cadaveri nella rimessa dietro l’orto.

Scendo di sotto e trovo la Mutty, grembiulino e mestolo ancora fumante in mano, seduta sul divano tra Valentino e Armani, che osservano e scuotono la testa mentre Dolce e Gabbana mostrano alternatamente un numero infinito di tovaglie tra cui scegliere.

La Mutty si pente tra sé e sé di non aver chiamato Hugo Boss e opta per un avorio tutto pizzi e lazzi. Praticamente il vestito da sposa di Victoria Beckam.

Batman dà da bere alle infinite piante della taverna, spolvera con il mantello la madia, dispone i tovaglioli sul tavolo secondo una sofisticata tecnica origami e dispone i vasi di fiori secondo il feng shui.

La scatola del servizio di posate ‘buono’ pesa tra i 10 e i 15 kg, quindi l’Anonima Sarda parte in missione e dopo 5 minuti viene sottratto un muletto elettrico dalla ditta Mario Buffoni S.r.L, previa riconsegna nel primo pomeriggio.

Ai Ris il compito di lavare,asciugare e lucidare, in fila indiana stile catena di montaggio, un numero spropositato tra bicchieri e posate, e viene costruita in giardino un’enorme piscina in muratura, capienza 10.000 litri, al fine di risciacquare successivamente tutti i piatti utilizzati.

Caccio due Swat dinamitardi e sovversivi dal bagno, e mi faccio una doccia.

Sms dell’ignaro moroso.

“Tra 7 minuti sono lì. ;) ”

Scatta il conto alla rovescia, si contano i caduti, ma non c’è tempo per gli elogi funebri, quindi il Dottore perlustra la stanza incriminata, trova una decina di difetti nella perfezione dell’operato militare svolto, ma infine restituisce le armi e accomiata tutti.

Capitan Findus, ormai perdutamente invaghito della Mutter, le bacia la mano inginocchiandosi e le offre tutti i suoi tesori in cambio di una notte d’amore. L’Anonima Sarda lo afferra alle spalle, lo imbavaglia e lo infila in un sacco nero. Il capo scambia due parole con il Dottore, che sembra bisbigliare la parola ‘acido’, poi gira i tacchi e con un cenno ordina agli altri di seguirlo.

La macchina dell’ignaro moroso scende lentamente dalla discesa.

Batman sta ancora parlando con le orchidee in taverna.

La Mutty guarda terrorizzata il Dottore, che senza batter ciglio lancia un Miracle Blade e lo prende in pieno petto.

La Mutty tira un sospiro di sollievo, si toglie il grembiule, si scioglie i capelli e accende il tritarifiuti.


(Liberamente tratto da e in onore di ARKANGEL)