UN GIORNO QUALUNQUE....

Al lavoro.

Entra.

Ominide ventenne vestito in polo VIOLA Fred Perry, Jeans Diesel, e andatura claudicante.

Si guarda intorno.

Osti, sembra quasi che non sappia nemmeno dov’è…

Poi mi guarda.

Questo non sa neanche di stare al mondo….

Io: Prego. –Sorriso- Si accomodi.

Lui: Eh? Si…io…cioè…volevo sapere….che, c’è lavoro?!

(Due parole soltanto, e già mi appare per il deficiente che è… Aiutoooo…)

Luca, il mio collega, ride. Mi manda una mail in cui dice: ‘AH AH’, e sento distintamente la voce di Nelson dei Simpson…
Ma porc…Tutte a me, e sono le 17.45!!!!)


Lo scemo si siede.

Io: Le sue esperienze di lavoro?

Lui: Eh????…Seeee…Io…cioè…è che giocavo a calcio a livello agonistico, sai com’è…ma mi son rotto le palle!

Io: Ah.

Lui: Eh.

Io: Ehm…Ok…e che tipo di lavori valuta?

Lui: Eh…cioè… (e si piega e si dondola sulla sedia…Un primate…povera me, qui faccio notte… E continua) Elettricista mmmmmm no….Magazziniere…mmmmmm ...si…beh…boh…no, forse no….no… Metalmeccanico…no…no …. no…meglio non al chiuso…io sono giovane…meglio all’aperto…addetto vendita…mmm…no….no…Boh….boh…e che ne so!!!

(E mi guarda.)

Io: Ah.

Lui: Eh.

Io: Ma...valuta solo per missioni spot durante l'estate, o cerca qualcosa di più strutturato nel tempo?

Lui: Eh??...Ah, si si , va bene sia PART TIME che FULL TIME, si!!!

Io: (?????????????? ooooooccazzo...ma allora parlo arabo senza accorgermi...) Ok, d’accordo, è tutto chiaro. Ora inserirò i suoi dati nel Database (alla parola Database sguardo terrorizzato del Mononeuronico..…miiiinkia!!!!!!) Appena abbiamo una proposta di lavoro in linea con il suo profilo, la chiamiamo. Per ora arrivederci.

Lui: Eh?...Ah! Ah, si…si…ciao eh! Ma..... chiamo io o chiami te? Eh?

(No... ok, o questa è una candid camera o sta per entrare il suo socio Jim Carrey con i capelli a scodella...)



GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Morale: LA MADRE DEI CRETINI E' SEMPRE INCINTA.

E VESTE I FIGLI DA FRED PERRY...